Casos hay tantos según cuántos estudiantes de medicina hay. Y para orientarlos, surgió esta humorada que puede ser una luz al final del túnel. A veces el humor permite tratar temas que sin él, se torna algo difícil. ¡Disfrútenlo y compártanlo!

Fuente: BMJ, Volume 331, December 2005, p. 1529.

Mejor guardar eso. Lo vamos a necesitar para la autopsia.

Alguien llame a limpieza, necesitamos un estropajo.

¡Acepta este sacrificio oh gran señor de la medicina!

¡Manchas!, ¡Manchas!, ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!

Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?

¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.

¿Alguien ha sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?

Tengo hipo.

¿Sabes que se gana harta plata con los riñones? Mira están sanitos.

¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!

¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.

¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo…?

¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?

Enfermera, ¿este paciente es donante de órganos?

No te preocupes, está bien afilado.

Va a explotar! ¡Cúbranse!

¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!

Fuente: superschulz

Enlaces:

- Jorge Meijide Humor

- kiss humor

- Humor médico

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1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está en la lista.

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.

3. Si lo que encuentra es una mujer, preguntele si es la enfermera.

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las horas.

5.- Si el médico se ve muy joven, preguntele si es estudiante. Cuando le diga que no, haga como que no le crea y enojese porque no lo atenderá un médico de verdad

6. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de “¿aún no me toca?”

7. En la sala de espera critique a FONASA ISAPRES el sistema de salúd,  y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

8. Es un clásico decir que el sueldo de todos los que trabajan en el lugar los paga usted directamente, especialmente cuando usted es FONASA D y no pasa ni un peso.

9. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

10. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.

11. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de…. no sé, usted es el médico ¿no?.

12. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.

13. Si le preguntan si toma algún remedio, diga que unas pastillitas blancas, redondas, con una rayita al medio.

14. Apenas se siente, deje una torre enormes de papeles que usted imprimió de Internet, sobre todos sus síntomas y los posibles diagnosticos..

15. Cuando vaya a control, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, el mal aliento, y haya encontrado polola/o

16. Si va al pediatra, deje al niño correr y jugar por todo el box. Si toma y rompe algo, no lo rete. Un plus, es darle al niño algun chocolate, para que se ensucie las manos y luego tome cualquier cosa de la mesa.

17. Cuando su hijo desconecte el cable del computador, comente al pediatra lo avispado que está para su edad.

18. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el bolsillo restos de papas fritas

19. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.

20. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “y lo que más me preocupa, es el dolor en el pecho que siento cuando hago ejercicio…” o algo por el estilo
21. Cuando el médico le indique un tratamiento, pregunte : ¿y esto no será malo? O pregunte si no le hara interacción con la hierba de San Juan, uña de gato o cualquier cosa que usted tome recomendado por su vecina, que sabe tanto de medicina como su suegra y su madre.

22. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.

23. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Total, el médico no tiene que comprarlos.

24. No conteste directamente a ninguna de las preguntas que le haga el médico, cuando lo examine quejese de dolor, de cosquillas o diga que le da verguenza que lo/a vean.

25. Al final de la consulta, comente que tiene problemas para dormir y si no le puede dar algun remedio para eso (generalmente diazepam)

(Tomado y adaptado de : La pella de gofio del Doctor Bonis)

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana? 

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno… dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer. 

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio. 

Doctor, doctor… Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente… 

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue… la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!… que barbaridad!… ¿y la buena noticia?…
- Que la otra pierna está mejorando. 

Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor,tome asiento, cuenteme, en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta…
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar…
- Pero,señor! Usted tiene tres testículos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual… Asi que quisiera que me devuelvame mi testículo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le

 - “Consultarme sobre sus ronchas o secreciones en el supermercado no me parece lo más conveniente”

- “Una de las cosas que más me molesta es que los pacientes no apaguen su telefono celular durante la consulta”

- “Gracias por traer una muestra (de heces, orina, etc) que no le pedí. La pondré en mi colección de cosas repugnantes.”

- “A ver si entendí: tu quieres que te remita a 3 especialistas, una resonancia magnética, el fármaco que viste en la televisión y una hora extra en esta consulta. Perfecto ¿Y no quieres una bolsa de papas fritas?

-”Me gustaría que los pacientes se hicieran más responsables de su salud y dejaran de depender tanto de mí para salir de sus problemas”

- “Lo que más me saca de quicio a un médico es que un paciente no le crea o no confíe en él.”

- “Algunas veces es más fácil para un médico escribir la receta de un fármaco que explicarle al paciente por qué no necesita tomarlo.”

- ” Cuando un médico le dice a un paciente que baje 5 a 7 kilos de peso, en realidad quiere decir 20″

- ” Si un paciente enfermo me cuenta una historia muy triste y después me pide que le haga un descuento, lo atiendo sin cobrarle nada,”

- “Aunque nosotros no lloramos frente a ustedes, algunas veces lloramos por sus problemas en casa.”

Bibliografia (más frases):

- Selecciones READER´S DIGEST abril 2009.